搞笑的说说(15篇)
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢发表说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编为大家整理的搞笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑的说说11、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
2、你打扮成这样莫非是对这个世界有什么不满？
3、哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
4、自从得了神经病整个人都精神多了。
5、卑微的表面掩饰变态的内心。
6、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。
7、你的'话我连标点符号都不信。
8、欲望过多思梦过剩。
9、你的愚蠢总是那么富有创造力。
10、来到这世上我就没打算活着回去！
11、孩子人傻不能复生啊！
12、我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
13、你一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。
14、天下之大大不过你缺的那块心眼。
15、你给我滚马不停蹄地滚！
16、哇！你看那人露出了狗腿！
17、你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。
18、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
19、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
20、脑袋空不要紧关键不要进水。
21、保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。
22、我心眼小但不缺；我脾气好但不是没有。
23、人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。
24、人家有的是背景而我有的只是背影。
25、出问题多从自己身上找原因别一便秘就怪地球没有引力。
26、没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
27、你拉着一头猪在街上逛很开心。我本想涮你一下就说：“看一个人的档次就要看他跟谁在一起。”没想到话没说完就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
28、一日问你是不是猪你说不是被扁——不诚实！翌日问你是不是猪你说是被痛扁——不谦虚！第三天问你是不是猪你沉默不语被狂扁——是猪还这么狂！
29、那天路上遇见一鬼被我狂扁末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”
30、那是一个风雨交加的晚上你一人走在荒山野岭忽然一个闪电劈在你的头上。这时从天空传来一个悠远的声音：“又劈歪了！”
31、唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。
32、咳！该说的说不该说的小声说。
33、哎呦您这么忙还亲自上厕所啊？
34、别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
35、别说我高傲我只是拒绝与禽兽打交道。
搞笑的说说2(1)我多想一个不小心就和你白头偕老
(2)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
(3)理想很丰满，现实却很骨感
(4)难免埋怨的手，把相爱写成相爱过
(5)等待你的关心，等到我关上了心
(6)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(7)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
(8)如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
(9)我们的目标:向钱看，向厚赚
(10)如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
(11)你给我滚，马不停蹄的滚……
(12)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
(13)请不要把我对你的'容忍当场你不要脸的资本
(14)出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
(15)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
(16)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
(17)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
(18)湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
(19)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
(20)曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
(21)承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
(22)内心没有分别心，就是真正的苦行。
(23)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
(24)特别的人从来不说自己特别，比如说我。
(25)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
(26)不想动，不想说，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
(27)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
(28)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
(29)当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
(30)当心情不好的时候，半夜给朋友打电话，把她吵醒我就睡觉。
(31)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
(32)既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
(33)考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。
(34)你再看我再看你就把我抱回家!!
(35)屁屁点点通，一看好轻松。
(36)悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
(37)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
(38)如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(39)谁人背后不说人谁人背后无人说。
搞笑的说说31、关于你所计划的未来我看不到我的影子
2、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的'眼瞎了很多次了。
3、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
4、下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
5、寒假的最后几天家家几乎灯火通明。
6、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
7、水能载舟，亦能煮粥。
8、有一种安静，叫做老师来了。
9、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？
10、时间逼得我们不得不成长
11、我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
搞笑的说说41、没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生 ……此处隐藏10248个字……啊。
19、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
20、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
21、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
22、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
23、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
24、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
25、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
26、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
27、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
29、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
30、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
31、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
32、儿子阿，别怪xxx现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
33、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
34、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
35、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
36、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
37、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
40、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
41、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
42、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
43、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
44、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
45、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
46、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
47、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
48、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
49、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
50、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
51、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去......
52、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
53、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
54、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
55、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
56、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
57、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
58、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
61、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
62、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
搞笑的说说141、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的'节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
11、不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
18、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
搞笑的说说15长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。
每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱。其实并没有这样的'效果。
最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
时常有事没事就品味人生，所以男票根我分手了。
我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
所谓吃货，就是吃饱了没事做。
