幽默的签名

幽默的签名

1、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

2、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

3、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

4、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

5、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道！

6、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

7、范二时让你笑喷，感动时让你泪奔

8、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

9、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

10、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩

11、人生就像走猫步：左一步、右一步

12、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

13、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

14、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

15、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

16、天 色 很 黑 你 看 不 见 我 的 眼 泪 。

17、展路遥。您对她说。你用一年的时间看清楚我。您真的看德清我吗

18、天哪！我的衣服又胖了。 ··

19、骑着小乌龟载着橥宝，刁着棒棒糖，高音唱国歌、、起来 不愿做奴隶的人们 ··`··

20、看~· 月亮的.老公多么的温暖灿烂啊、

21、我--- 騎著鴕鳥耍漂移！

22、难道。我们就真的没有权利选择自己的人生吗？

23、﹏ 神 經 兮 兮 的 。

24、你不要我了。 又不要我了，

25、潜意识里的爱情 ，总被唤醒 。

26、＿、莪 狠 吥 开 芯 ，因 为 莪 看 不 见 自 己 的 额 头 。

27、怪獸懷孕叻、奧特曼成勒嫌疑犯，

1、既然你喜欢就拿去好了，一个我不要的垃圾。

2、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎。

3、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性。

4、他穷、他没你好，但是他有一颗真心。

5、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路。

6、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

7、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过。

8、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋。

9、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度。

10、别说我变了，好像你有多了解我似的。

11、没死就不要把自己当废物。

12、是你太白痴了，不是我不认可你。

13、我的眼泪也是值钱的`，只是被你给降价了而已。

14、不是因为爱才想你，只是因为你太贱。

15、朋友你不坚强，要软弱给谁看。

16、只会让女人流泪的男人是个大废物。

17、背信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词。

18、全世界只有一个我，你要好好的爱我。

19、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间。

20、感情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你。

21、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已。

22、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的。

23、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗。

24、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适。

25、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉。

26、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心。

27、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。

28、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。

29、格言有两种，一是励志，二是骂人。

30、说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

31、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间。

32、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

33、你说我不好，那么我改，等我改变了你又TM说喜欢以前的我。

34、我仰视着你，别太高傲，你只不过是比我高而已。

35、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了。

36、就这样活着，没有激情、没有理由。

37、原谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝。

38、爱上别人是大逆不道，拒绝男人是替天行道。

39、你说忘记就能忘记，如果这么简单我现在何必伤心。

40、你让我全身心爱你，你有做到为我分担吗。

1.堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

2.两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

3.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界

4.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

5.人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。

6.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

7.我一直在希望的'田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

8.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

9.Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

10.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

11.当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

12.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

13.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

14.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

15.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

16.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

17.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

18.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

19.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在 ……此处隐藏8485个字……,然后老弟一脸正义的告诉我:我挨的打比你吃的面都多

所谓早读，不过是起床后换一个不太舒服的地方以一个不太舒服的姿势睡一个不太舒服的觉。

想当年老娘也苗条过，只不过你没赶上

那些年错过的大雨。好想告诉你，告诉你明天还下雨。这些天全都还给你。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶

知识改变命运~对的！但如果一个人天生命运很好呢？

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

据说，语文好的人普遍文艺，英语好的人普遍开朗，物理好的人普遍聪明，数学好的.人普遍变态。

坐在教室里,最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。

一哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…

人刚出厂的时候是正版的，可是慢慢地就成了冒牌货。

看电影买票排队，两带着的红领巾的小萝莉淡定的问：“姐姐，可以买学生票不？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？。

一不小心，把学校炸了。

“~~我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

但愿人长久,小三不在有。

一天我问儿子香蕉怎么读“banana”橘子呢？“orange”苹果呢？“iPhone”那大苹果呢？“iPad”--这孩子以后有出息！

路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

今天没事。10010回复：亲爱的移动用户，你骗我。给10010发了个信息。亲爱的。我想你了。

一拍、二连拍、三连拍、高手在此、杀蚊无数、天下无蚊、蚊虫都死光了

不是我们喜欢偷你的水果，是因为我们喜欢收获的成果。

昨天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

你有没有这个感觉，每天晚上睡觉时想起鬼片了总要把被子盖得严严实实的而且还要把被子边缘压在自己身体下面才有安全感。

今天妈妈看电视，电视里出来个古天乐，随后妈妈急忙高声告诉我们：哎，这就是演古天乐那个人。哈哈。

问：五个小朋友分一个蛋糕，只能切三刀，怎么分？答：一刀砍死一个小朋友，然后两刀横竖平分蛋糕给4个

白天不懂夜的黑，公主不懂青蛙的泪。

ζ如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变的虚伪了。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！。

呀，你别亲了，还亲，再亲我就不客气了。啪该死的蚊子。

我想看一次，灰太狼吃羊。

1、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

2、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

3、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

4、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

6、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

7、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

8、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

9、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

11、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

12、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

13、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

14、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

15、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

16、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

17、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

18、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

19、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

20、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

23、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

24、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的`。

25、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

27、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

28、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

29、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

30、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

31、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

32、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

33、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

34、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

38、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

39、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

40、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

41、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

42、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

43、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

44、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。